Un blog es un blog es un blog

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Tue, 08 Jul 2008 01:53:00 +0000

(D) M dice:
HOY CAGO FUEGO LA ABU DE MI PROFESORA DE GYM
(D) M dice:
JA
J dice:
uh, pobre
J dice:
encima se conecto hoy
(D) M dice:
SE
J dice:
obvio q no le hable
J dice:
jajajjaja que te pasooooooooooooo
(D) M dice:
RE BIEN BOLU
J dice:
re bien ella como profesora??
(D) M dice:
siiii
(D) M dice:
y pilates
(D) M dice:
divino
(D) M dice:
igual hoy no tuve por duelo
(D) M dice:
el miercoles
(D) M dice:
por 9/7
(D) M dice:
jaja
(D) M dice:
el viernes me desmayoo
J dice:
jajajjaja
J dice:
cerrado por duelo
J dice:
no podia dar la otra profesora?
J dice:
que pais...

Puto el que lee

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Sun, 11 May 2008 00:21:00 +0000

Esta foto la publico mi amiga Ivy en Mercado Libre. Juro que es cierto.

Optimismo

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Thu, 24 Apr 2008 01:46:00 +0000

Joaquín - 29 dice:
quitapenas
Joaquín - 29 dice:
o quitapenes
(I) mIrnA ^ Marioneta Apestosa^ dice:
ja
(I) mIrnA ^ Marioneta Apestosa^ dice:
la pena yo me la tengo que quitar
(I) mIrnA ^ Marioneta Apestosa^ dice:
de una sola forma
Joaquín - 29 dice:
no me digas
Joaquín - 29 dice:
liquidandote?
(I) mIrnA ^ Marioneta Apestosa^ dice:
obviio
(I) mIrnA ^ Marioneta Apestosa^ dice:
pero no tengo tiempo
Joaquín - 29 dice:
bien ahi

BAFICI

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Mon, 14 Apr 2008 00:00:00 +0000

Pondría una bomba en todos los cines donde estan proyectando el fucking BAFICI.
Ayer quise ir con mi soulmate a ver Shine a Light al Atlas Santa Fe, y me encontré con semejante Maremagnum de negros, que me hizo recular 200 metros.
Eso sin mencionar el asco que me provoca el snobismo y la mediocridad de la gente miren-lo-cool-que-soy con anteojos de marco rectangular negro, que no pisa un cine en todo el año "pero al BAFICI hay que ir".
Por las dudas, nos fuimos a comer a "El Cervatillo" como chanchos y comimos panqueque de manzanas flambeado al rhum. Despues siesta cucharita, cumpleaños, amigos, fernet con gaseosa dietética de marca líder, y otras yerbas... Oh, it´s such a perfect day...

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Fri, 07 Mar 2008 01:00:00 +0000

Hoy a las 9 de la mañana, dormido y de mal humor, tuve que aguantar que el hermano de Quasimodo me dijera, en un antro de Cabildo y Monroe que pretendía ser Ferretería, que el problema con mis auriculares es que yo no tenía ADACTADOR, que me compre el ADACTADOR y cualquier auricular iba a ir bien.
Luego de las nauseas que me expulsaron hacia la calle seguí on my way to work, de pésimo humor, asqueado, sin auriculares y con ganas de cortarle las cuerdas vocales a cierto ferretero inmundo.

El que sabe, sabe...

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Tue, 22 Jan 2008 20:21:00 +0000

No hay caso, los jefes tienen un sentido extra. Hoy llegué a mi trabajo una hora tarde de mi horario habitual, con dolor de cabeza por el Tokai de anoche y cara de dormido, además de extra-perfumado (en toda actividad que involucre alimentos no se debe usar perfumes fuertes ya que se pueden transmitir). Obviamente, mi jefe ya estaba en la oficina. Me siento en mi escritorio y comienzo a abrir con toda mi parsimonia unos sobres que usualmente me llegan del laboratorio que tenemos contratado. Se me acerca y mientras me empieza a preguntar qué novedades tengo (si recién llego, que novedades quiere que tenga???) del sobre asoman, claro está, a la vista de él , 2 FACTURAS 2, POR MONTOS QUE COMIENZAN CON EL NÚMERO 5 SEGUIDO DE TRES CIFRAS, POR EXCESO DE MUESTRAS ENVIADAS AL LABORATORIO. Antes del colapso general y del infarto masivo llegué a decirle que iba a modificar el cronograma.

Memorias de mis putas tristes

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Tue, 15 Jan 2008 01:14:00 +0000

*help (*)Joaquin dice:
bloudo el euro cerro a 4,70
*help (*)Joaquin dice:
yo no compre ni unoooooo
sebaaa................. dice:
nooooooooooooo
sebaaa................. dice:
me mueroooo
*help (*)Joaquin dice:
si yo me muero mas
sebaaa................. dice:
quiero un trabajo en eurossssss
sebaaa................. dice:
yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
*help (*)Joaquin dice:
si boludooooo
*help (*)Joaquin dice:
o de 20 lucas por mes en su defecto
sebaaa................. dice:
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
sebaaa................. dice:
me voy a prostituirrrr
*help (*)Joaquin dice:
jajajja
sebaaa................. dice:
me rompere el culo trabajando jajajajaj
*help (*)Joaquin dice:
jajaja
sebaaa................. dice:
pero va a valer la penaaaaaaa
sebaaa................. dice:
jajajajajajajajajaj
*help (*)Joaquin dice:
como la puta esa, la del bar, q se hizo puta y se construyo la casa en un año
sebaaa................. dice:
sisisisiisis
sebaaa................. dice:
jajajajaja
sebaaa................. dice:
me paro aca en la esquina
sebaaa................. dice:
capaz que 100 por noche saco...

Marilú

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Mon, 31 Dec 2007 01:39:00 +0000

Otra entrada acerca de personajes insólitos, macondescos, fellinescos, subnormales, inhallables, incunables e incogibles, entre otros.

Es el turno de una ex-compañera de trabajo: Marilú. Su verdadero nombre es María Luisa, pero optó por este apelativo mas "canchero". Marilú tiene 40 y tantos que se evidencian en las arrugas de su rostro, pero a juzgar por su apariencia podriamos decir que se trata de una adolescente: flaca, muy flaca (25 kg mojada), de apariencia aniñada, pelo muy largo, flequillito, brochecitos de nena... pero lo que es peor, es que su cara es el calco de Humberto Tortonese (con el perdón de este último).

Marilú vive en un suburbio de la provincia, en dónde convive con su padre, italiano jubilado de la misma repartición que se dedica a la cría de gallinas y otros animales de granja. A juzgar por sus comentarios, su padre aún cree que si hija no es mayor de edad (contado por ella, le apaga el televisor a las 22:00 hs, repitiendo la frase "a dormir", "a dormir"). No la deja ir a cumpleaños o a otras reuniones, y si alguien llama a la casa preguntando por Marilú, el le corta gritándole "acá no vive ninguna puta que se llame así!".

Tema aparte: vestimenta. Botas de cuero hasta arriba de la rodilla, tipo paquita de Xuxa, minis super cortitas pero que no eran sexys sino patéticas dejando ver esas piernitas de canario, de colores extraños (azul eléctrico, por ej.) y remeritas y camisitas de nena o vieja, pero nunca lindas. Los accesorios todos baratos y demodé, mucho plástico y enchapado dorado.

De más está decir que jamás la rozó un hombre. Una vez que su padre se descompuso, se enamoró del ambulanciero y como descubrió que trabaja en una remisería, desde entonces llama y corta, porque nunca viaja a ningún lado. Ni siquiera sabe su nombre y le aterra cruzar unas palabras con él.

Para completar un poco el perfil, vean este dato: saca vacaciones una semana antes y una después del 21 de junio, día mas corto del año, ya que le da miedo llegar a la casa de noche (como si el resto de los días o la misma luz del día la fuera a poner a salvo). El tren es su transporte por excelencia, y si hay paro, entonces prescindirán de su presencia.

Primero debemos dotar a este personaje de un entorno, el cual va a hacer que entiendan gran parte de lo que les cuento a continuación. Se trata ni más ni menos de una de las reparticiones públicas más importantes de este país: el Ministerio de Economía. Claro, ella no trabaja en una de las direcciones más importantes, como puede ser finanzas, hacienda, tesorería o contaduría. Como no podía ser de otra manera, se trata de la que menos glamour tiene: servicios generales (intendencia).

Su horario es de 10 a 17 hs. Eso sí, a las 10 desayuna tecito con Express en su taza plástica. 10:30 se dirige al toilette en donde se maquilla (ya que su padre no le permite salir de su casa maquillada, sic). Su tarea consiste en confeccionar y enviar órdenes de trabajo, y mantener la base de datos actualizada, tareas que realizaba mal, por supuesto. Jamás colaboraba con otros o hacía nada que no fuera eso. Hacer diez de esas órdenes le insumía todo el día. 16:30 se dirige nuevamente al toilette para quitarse el maquillaje sacrílego de su rostro.

De vez en cuando, se juntaba con amigotas de igual calaña para almorzar. Menú favorito: pizza grasosa de algún delivery mugriento de microcentro. Al terminar, y para extinguir el olor a bodegón que dejaba con nauseas al resto de sus cohabitantes, pelaba tarrito de Impulse y echaba a diestra y siniestra, como para hacer se ese festival del asco una coronación inolvidable.

María Elena

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Thu, 22 Nov 2007 01:27:00 +0000

Ahora sí a lo que es bueno!! esto les va a parecer un poco Bestiaria, o en su defecto Elen, pero no my dears, es toooodo elaboración de Mr. Juanco, o lo que es peor, es gente a la que frecuento diariamente. Doy fé.

María Elena es una empleada administrativa. Bien podría decirse que es una isla. Hace más de diez años que trabaja en la empresa, pero no ha trabado relación de compañerismo con nadie (por lo cual creo que en vez de criticarla debería felicitarla). Se la suele llamar "la vieja conchuda" o "la vieja de mierda".

Es poseedora de doble apellido, típico de familia bien venida a menos. Oriunda de un barrio tipo Barracas o Montserrat, otrora cuna de alcurnia, ahora reside en Belgrano, y no existe otro lugar para ella. Todos los demás son lejos, o feos. Animal de departamento, suele hacer comentarios desafortunados acerca de las moradas de los demás, poniendose ella como ejemplo a seguir.

Tiene cincuenta y tantos pero quiere aparentar menos. Vive bronceada. Su melena rubia ondulada con crecimiento canoso permanece en una pieza cuando gira sobre su cuerpo (nunca lo comprobé, pero dicen que si tocas los extremos son como alfileres, te pinchan...). Hace recordar a una Barbie desprevenida que una nena dejó a la intemperie en el patio de la casa.

Algo se ha filtrado de su estado civil: está de novia in eternum, no tiene hijos y siempre vacaciona en Brasil.

Como permanece la mayor parte del día sentada, su cuerpo adoptó forma de "boya" o "pera". Se pinta con labiales baratos y deja manchadas las tazas de café. Su vestimenta es bastante retro (pero no cool): sweaters con colores pasteles encima de pantalones bombilla (si, como leen, bombilla) color ocre, y un cinto ancho que bien lo podría haber usado Bergara Leumann en la botica del tango. O los pareos que usualmente se usan en la playa, ella los combina con cintos y tacos y... voila!!

Es la que tiene la sartén por el mango: entre sus piernas atesora un bien preciado por toda la oficina: la radio. Obviamente, elige las estaciones del tipo Blue o similares, donde pasan la misma canción 80 veces. Y lo que es peor, tararea!! Una vez la escuché cantar MariposaS Technicolor... Creí que me desmayaba de la risa y que a ella la llevaban presa por descarada...

No se sabe bien que hace, sólo que tiene pilas y pilas de papeles sobre el escritorio e imprime unos listados interminables, que nadie mas que ella sabe leer y analizar. Cada tanto se habla de ella cuando se descubre algo así como un millón de pesos que se olvidó de reclamar en pagos, eso sí, se da el lujo de hablar mal de cualquiera, y en voz alta.

Es la que organiza la fiesta de fin año en lugares como Marini, y que si compramos una torta entre todos, te cobra hasta el último centavo... y si no pusiste plata... atrévete a tocar una pieza de la codiciada mercancía!!

Bienvenida

noreply@blogger.com (Mr. Juanco) — Sun, 18 Nov 2007 01:35:00 +0000

Tengan una grata acogida al blog de Mr. Juanco. Así es (o así parece), he sucumbido ante los males cibernéticos contemporáneos y ahora me creo una obligación más, a falta de las que ya tengo (que no son pocas) a saber: la de renovar el contenido de esta garcha, una cuenta mas de mail para revisar, devanarme los sesos para saber qué carajo escribir y demás deudos, sopena de sufrir diversos y macabros síndromes de abstinencia o alguna otra enfermedad desagradable como la encefalopatía espongiforme bovina.
Me gustaría contar el por qué de la elección del nombre: hace años que le sigo los pasos a María Moreno, periodista y escritora, a mi parecer una de las más agudas observadoras de la realidad y del devenir diario de este nuestro querido país, además de excelente crítica literaria. A través de ella he conocido diversos personajes, como por ejemplo, la genial Gertrude Stein, a quien parafraseo con su famoso "a rose is a rose is a rose". La simple repetición de esas palabras nos pueden remitir a la esencia de lo que pretenden decir, pero al punto de poder perder el significado también.
Ahora bien, que pretendo yo al embarcarme en esta tarea? Pues bien, un poco gozar de la impunidad que ofrece el susodicho, contar anécdotas, salidas, libros, cosas que me pasan, la mayoría graciosas o patéticas, hablar de moda, cine, teatro. Por medio de estos relatos, desafiar mis vocaciones truncas (por el momento): el periodismo gráfico y la actuación. Y hacerlos reír un poco.